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伝える力

つい、百人いたら百人にわかってもらおうとしちゃうのが
いまの自分の「ダメ」なところ



糸井重里の著書「羊どろぼう。」にこんな感じの言葉が出てくる

まったくもって、その通り



そして、すぐ忘れちゃうんだよなぁ

目の前の人にすら伝えたい事を全部伝えられないのに
壊れるほど愛してたって1/3も伝えられないのに

目の前にすらいない人達全員にまでわかってもらおうとしちゃう


だから誰に向けた言葉なのか
なにを伝えたいのか

よくあいまいになってしまう


ついつい気取ってわかりにくい書き方したり
恥ずかしい


伝えたい人の顔を思い浮かべて話しかけるように書く
そんな風にブログ書いていきたいな

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| 雑談 | 17:59 | comments:0 | trackbacks:0 | TOP↑

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もうすぐ5年

東京来てから、もうすぐ5年。

よく20歳超えてからは矢のように時間が過ぎるって
確かに思い返せば早かった

けど、正直大学生してた頃よりよっぽどいろいろ詰まってたと思う


大学生の頃は大学、バイト先、家
主な行動範囲はこれだった

あと何をするにもやっぱりお金がもったいなかった。


自分で自分が何をするかお金の配分を考えられると
やっぱりできることも増える。


東京に来た事で、やりたいことがあればすぐに手が届くっていうのもある


大学生のころの方が確かに飲みに行ったり遊びに行く機会は多かった。
時間だけはあったから


でも、今思えばずいぶんとダラダラ時間を消費していたものだなぁなんて
お決まりの年をとればわかるスタイル


まぁいい、あの期間があったから今の自分がある
30まであと1年を切っている


東京に来た頃は24か
今思えば若いな、あれからはいろいろと考え方も増えた

自分では何が変わったか明確には出来ないけど
行動も変わったように思う


去年の自分とは変わらない気がするけど、5年前の自分とはやっぱり違う


あの頃の自分はあの頃の自分でいいと思ってた
今は、あの頃の自分よりも今の方がいいと思う。



こう書くと語弊があるけどあえて
オレは自分が好きなんだと思う

ナルシストとかそーいうんじゃなく

もし生まれ変わっても自分でいたい


不満だったらいっぱいあるし、まったく別の人生に憧れないでもない

それでも、自分の延長線上でいたい



お父さんお母さんに不満がなかったでもない、でも愛しているし
アニキと何度ケンカしたかわからない、けど心配するくらいには大事なんだ

友達だってくだらないことばっかり言ってたり
どーしようもないやつだっているけど、ふと遊びたくなる


今の自分をとりまく環境も含めて、オレは今の自分が気に入っている。

好きな人もできたしね



そう、気に入ってるというか自分に納得してるんだろうな


もちろんまだまだ至らない点ばかりで
はぁーまったく!
なんて、自分に思うこともある

でも、そう思った上でどうやって生きてくか
前向ける自分であってよかったと思う。



この先どうなるかわからんけど
今の自分の延長であればどうとでもなる
そう思える自分でこれからもいこうと思う。

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| 雑談 | 19:07 | comments:0 | trackbacks:0 | TOP↑

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あにとじぶん

昨日も書いたが、オレには兄貴がいる

実家でのうのうとくらしていらっしゃる


いや、いいんだ
むしろ実家にいてくれてありがたい、大変助かってる


もしかしたら、オレが実家にいてアニキが外に出ていた可能性だってあったんだから
って思ってたんだけど

どうにもアニキが外に出ていることが想像できない


最近、彼はこの先どう生きていくんだろうと
自分を棚に上げて考える

アイツ大丈夫なのか

このまま実家でのうのうと生きていって、結婚とかできるのか
職場的に彼女なんてみつかんねーんじゃないか
仕事的にも年をとってきたらきついんじゃないのか
親がいなくなったら一人でいきていけるのか

とか


いや、実際実家に帰ると

オマエ大丈夫か、ちゃんと生活できてんのか

って、まんま同じような心配されるんですけどね


オレはおっちょこちょいなので
大学で一人暮らしする時にも

兄貴からも両親からも

ちゃんと生きていけるのか
何食って生きてんだ
死んでないか心配だ。。。etcetc.


大きなお世話じゃっちゅーんじゃ!
と思いつつありがたいことでもあるんだけどw

かと思えば、おまえはいきなり海外で結婚してきそう
とか
蒸発するんじゃないか
とか

変な心配もされたり


いったいどんな目で見られてんだ
たしかに全然家に連絡とかもしないですけど



そんなわけで、オレがアニキに心配だってことを言うと
おまえに言われたくないわって言われちゃうんだよね


オレからすると、実家から離れることもなく
そんなイメージも湧かないアニキの方がしんぱいなんだけど

できればはよ結婚でもして
孫の顔でも見せてやってほしいと思うんだけど



どっちもお互い同じこと考えてんだろうなぁ


家を出る人出ない人
自分と兄


違いはあれど同じような心配してる時点で
やっぱ兄弟なんだろな



できれば、一緒にいて心安らぐ人と出会えてくれたらいいなぁ
と、そんな事を思う最近です
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| 雑談 | 09:30 | comments:0 | trackbacks:0 | TOP↑

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ゴールデン脳内駄文垂れ流しウィーク

今月実家に帰る

オレがこんな年でもぷらぷらとしていられるのは
アニキが実家にいてくれるからっていうのもある

アニキがいなければ、オレはきっと2年前に実家に帰っていただろう


なんで自分は東京にいるんだろう
ふと考える


きっかけは、実家でフリーターやってた時に
んで、まにはいつ東京に出てくるの?って言われたからだ

じゃあ来月行きますって言って
その時やってた郵便配達のバイトをやめた

引っ越し先は敷金礼金もいらないマンスリーを選んだ
とにかく東京に出てくることをまず選んだ
家具は据え付きのものがあったから
それこそバッグ一つで




それからはなるようになるで
家賃17万のとこに住んだり
家賃払えなくなって追い出されてみたり
親戚の店に居候したり
ルームシェアをしてみたり
結局今は賃貸に住んでいる。


正直東京でなくてもいいんだ


時々、なんで東京に来たの?って聞かれることがある
聞かれた時によって思うことを言うんだけど

突き詰めればノリである


たまたま、だ


もしかしたら大阪でもよかったし
海外だってよかったんだ


でも、今は東京にいる

東京にいるから会えた人や付き合えている人がいる
東京に来たから会えなかった人たちもいるんだろう

ノリではあったけど
選んだのは自分だ


これからも東京にいるのかといわれると
そんなもんわからない

ただ、今は東京にいたいかな
いろんな出会いがあって、楽しくすごさせてもらってる



5年後、10年後どこにいるかはわからないけど
楽しく笑えていればいいなと、そう思って生きてます
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| 雑談 | 09:14 | comments:0 | trackbacks:0 | TOP↑

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初めて人に会う時の気持ち(twitter経由とか)

twitterをやっていると
遊んでくれる人が時々見つかる

東京に住んでいるとやっぱり人が多いからか
割と近くに住んでいたりとか
連休で遊びに来ていたりする人もいて
カラオケに行ったりメシに行ってくれたりする人がいたりする


とてもありがたいし、すごく嬉しい

人と会うのは好きなので
なるべくいろいろな人と遊びたいんだけど
よくあんな適当なツイートしてるやつと遊んでくれるなぁとも思ったりするw


実際会う時は少なからず緊張する

よく人見知りしないよねって言われるけどね
これでもそれなりに思うところはありまして


前回のブログにも書いたけど
つまらないヤツだなって思われたらイヤじゃん?

だからといって気負いすぎて頑張りすぎて
その人と会うときはいつも頑張らなくちゃいけない
なんてのもイヤだし


結局いつものテンションで会うことになる
だからツイッターでもメールでも
極力素の自分と同じテンションで書きたいなとは思ってる

会ってみて、あれ?って思われたくないし


そんで、初めて会う人の時は相手のことを聞きすぎてしまうw
だいたい質問しまくってる

相手のことが知りたいんだ、自分の事もそれなりに話すけど

よく初めて会う人と何話していいかわからん、まにさんは出会いまくってる(相手の想像)けどどうしてるの?
て言われるんだけど、
逆に聞きたいことがありすぎて時間が足りないって思う(そして出会いまくってはいない)


実際今までオレと会った人はどう思ってたんだろうなぁ
イヤな気持ちにさえなってなければおっけーだと思ってるけどw


まぁ幸いその後も遊んでくれる人も何人かいるし
その人達とは距離感が合っていたんだろう

あと、なるべく人と会うときはワクワクしてるようにしてる
相手がどんな人なのかなって

眠くても暑くても寒くても、できるだけワクワクして人と会いたいなって思う


だいたい待ち合わせ場所に向かう電車の中でニヤニヤしちゃうくらいにはワクワクしてるんですけどね!
同時に少し帰りてーっ!って思ってたりもするけどw

こんな人です。


そしてやっぱり、もっといろんな人と会ってみたいって思っちゃう
老若男女大歓迎

もしよければまだ会ったことない人も会ったことある人も遊んでやってください
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| 雑談 | 10:00 | comments:0 | trackbacks:0 | TOP↑

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追ってるブログ

いくつか更新されると見ているブログの中で
相手はこっちの事をまったく意識していないブログがある

こちらも相手のブログを見るだけで
コメントしたりはしない


その人はオレのことを知らない
オレがその人のブログを見だしたのは
ツイッターでRTされた人のプロフィールを見て
たまたまなんかかっちり合ったのだ

あぁ、この人いいなと思った


オレはきっと悩んでる人が好きなんだ

自分があまり悩まないから
きっと悩める人に興味があるのだ


もちろん好き嫌いはある
悩んでもがいている人が好きなんだ
悩んで自分の悪いところを分析して乗り越えようとがんばってそれでも鬱々と悩んでしまうような人がいい

自分の本質を他人には触れさせないで
世の中や周りにやるせなさを募らせながら
それでも自分でなんとかしようともがいていける人が好きなんだ


強いなぁと思う。


だから、相手はオレの事を知らなくていい
ツイッターで見かけてフォローはしているけれど
相手はオレをフォローもしていない
でも今ではリフォローしてくれなくて良かったと思う

きっとフォローされてたら
オレは話しかけてしまう

オレのツイートを見てなにを思われるか、あまり気にしたくも無い

好きなように鬱々と悩み
その時々に感じたことを書き連ねてほしい


それを見て、今日もあぁ悩んでいるなぁと思いたい
できれば実際に話してみたいとは思うんだけど

それはそれで、つまらない人間だと思われるのが怖い


今の距離のまま
ブログが更新されるのを待っていくんだと思う


そのうちブログが更新されなくなり
ツイッターでも見かけなくなるかもしれない

それはそれでしょうがない

それまでは他の人にとってはあまり読まれないかもしれないけれど
オレはその人のブログを楽しんでいきたいと思う
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| 雑談 | 15:36 | comments:0 | trackbacks:0 | TOP↑

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